Episode #139: Nach einer Trennung fällt es vielen Menschen schwer nicht mehr an den Partner zu denke. Was steckt dahinter wenn dir das länger nicht gelingt? Darum kannst du nicht loslassen, weil...
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Was ist wenn du deinen Ex-Partner nicht vergessen kannst. Was wenn es dich selbst nach Monaten immer noch emotional erwischt, wenn du an ihn/sie denkst. So sehr wünscht du dir dann ihn endlich loslassen zu können. Aber geht das so einfach? Und woran liegt es wirklich, dass du ihn nicht loslassen kannst. Heute gibt es hier die Ursachen dahinter für dich.
Trennung: Darum kannst du nicht loslassen
Servus und herzlich, Willkommen. Ach, diese Trennungsschmerzen, kennst du sie? Also ich habe sie vielfach erlebt und ähm ja, Jeder von uns war meiner Trennungssituation und dieser Schmerz und dieses, auch längere Leiden in dem wir sind ist jetzt ganz einfach ausgedrückt sinnfrei, Schmerz ist ist total gut. Ja, wir brauchen Schmerzen. Unser Körper schmerzt uns irgendwo, um uns zu signalisieren, da stimmt was nicht, da hast du die geschnitten, da ist was net in Ordnung in dir. Schau da hin, kümmere dich darum.
[1:13] Ist das, ist dieser Schmerz, den wir ständig wieder hervorholen, uns wieder Gedanken drüber machen und dann wird aus diesem Schmerz, der erstmal punktuell ist, bei einer Beziehungs äh bei einer Trennung schon mal einen Zeitel dauern kann, aber dieses sage ich jetzt mal unendliche Leiden oder in die Länge ziehen von diesem Schmerz, verursacht dieses Leid und das braucht's einfach net.
Wenn wir wissen, woher das kommt und genau darum soll es gehen.
[1:44] Heute in dieser Folge übers Loslassen nach einer Trennung, Ja, du wurdest verletzt und es schmerzt grad wie Hölle.
Du fühlst dich einsam, traurig, hat immer wieder Gedanken an ihn oder eure gemeinsame Zeit, Du hast das Gefühl, dieser Schmerz geht nie wieder weg. Dieses Video hilft dir, ihn loszulassen, Bevor wir jetzt auf die Ursache kommen, Auf den Grund, wie du wirklich, warum du net loslassen kannst und wie du wirklich loslassen kannst. Kurze Einladung an dich Wenn du rausfinden willst, was deine Kindheit mit dem zu tun hat, wie du heute Beziehungen führst und warum du in solchen vielleicht, Trennungssituationen immer wieder landest, dann lade ich dich zum gratis inneres Kind Live Workshop ein, In Kürze paar Restplätze dafür gibt's noch die kostenfreie Anmeldung für diesen inspirierenden Abend gibt's in der Videobeschreibung oder unter Stefan Peck Punkt com.
[2:54] Ich habe immer wieder Menschen in meiner Begleitung, in der inneren Kindbegleitung, die gerade in Trennungssituationen sind oder waren und die mir jetzt sagen, Stefan, diesen Schmerz, dieses ich möchte das unbedingt loswerden. Was kann ich denn tun, um, nicht mehr in diesem ja Schmerz zu sein.
[3:13] Wenn wir dann in die Ursachenforschung in dem Prozess gehen, dann stoßen wir, oft und zum überwiegenden Teil auf unbewusste Überzeugungen, gar nicht so schnell losgelassen werden wollen, die aber genau diesen Trennungsschmerz verursachen.
Beispiel von mir dazu. Durch den frühen Tod meiner Mama habe ich zwoa tiefe Überzeugungen in meiner Kindheit schon in mir verinnerlicht, du weißt doch, das ist nicht was Theoretisches, sondern es ist wirklich etwas, was sich in deinem Gehirn verankert. Und so war das bei mir auch. Bei mir stand da drauf, Ich bin alleine, ich muss es alleine schaffen und ich bin es nicht wert, geliebt zu werden, So, mit diesen beiden Überzeugungen bin ich ins Leben raus und habe dann natürlich Beziehungen geführt, Partnerinnen getroffen, die mir, oh Wunder.
[4:11] Genau diese Überzeugungen widergespiegelt haben. Das heißt, ich bin in Beziehungen gelandet, wo meine Partnerin mir dieses, Ich bin nicht liebenswert oder du bist es nicht wert, geliebt zu werden, auf die eine oder andere Art und Weise immer wieder vermittelt haben. Ich bin immer wieder in dieser alten Wunde gelandet irrsinnig viele Strategien daraus entwickelt, Was ich tun kann, um diesen Schmerz hier unten zu fühlen, um in einer Trennung zu landen, weil meine zweite Überzeugung war ja, alleine zu sein oder ich möchte nie mehr wieder so alleine sein wie damals als Kind.
[4:44] Ich habe einerseits Überzeugung gehabt und Strategien, die dazu geführt haben, diese Überzeugungen zu untermauern oder ja nicht in diesen alten Gefühlen aus der Kindheit zu landen, Und das ist jetzt nur ein Beispiel von mir, Diese Überzeugung hat bei mir dazu geführt ja zu unheimlich viel Trennungsschmerzen, Trennungs-, Beziehungsdrama und ja dann auch diesen Schmerz, in dem du vielleicht gerade bist, Das heißt, es gibt Überzeugungen dahinter. Ja und Achtung, das ist jetzt Corvideo, das dir, oberflächliche Art und Weise irgendwas sagt von wegen du musst nach vorne schauen und du musst abschließen und wenn die Tür zu ist, dann lass sie zu und du darfst nicht mehr an ihn denken und du sollst die Bilder abhängen. Hey das ist alles über Oberfläche.
Überzeugungen dahinter, die verursachen dein Leid in Wahrheit. Welche Überzeugungen sind es meistens? Es sind meistens Ideen von, da gibt's so diese großen gesellschaftlichen Überzeugungen wie alleine sein ist gleich einsam sein oder nur mit einem Partner oder einer Partnerin. An meiner Seite bin ich gesellschaftlich auch anerkannt und irgendwo vollständig, Oder wir fühlen uns erst wertvoll oder gebraucht.
[6:02] Vollständig, wenn ein Partner an unserer Seite ist. Das san so gesellschaftliche Überzeugungen. In der inneren Kindarbeit kommen immer wieder so diese persönliche Überzeugungen raus und da kannst du gleich, wenn du jetzt mutig bist, Wenn du magst, gleich mitschauen, ob eine dieser Überzeugungen vielleicht auch im Grunde bei deinem Schmerz dahinter liegt.
[6:24] Wieso sog i mutig? Was braucht a bissel a Mut? Ich sage immer, es braucht einen Arsch in der Hosen, dich, Schattenzeiten, die du ja bisher, die dir bisher vielleicht unbewusst war. Vielleicht hast sie nur einfach nicht gewusst In den meisten Fällen haben wir sie irgendwo gespürt, aber bisher in unserem Leben versucht zu verdrängen. Und es braucht einen Arsch in der Hosen dahin zu schauen, dich diesen Schattenseiten zuzuwenden, Okay? Also bist du bereit? Lass uns rausfinden, ob eine dieser Überzeugungen dieser grundlegenden Überzeugungen in dir vielleicht da ist.
Gibt's in dir so was wie die Idee alleine zu sein, es alleine schaffen zu müssen sowieso alleine zu bleiben, anderen Menschen an einer Seite verdient zu haben? Oder gibt's so eine Überzeugung von, Eine große Sehnsucht. Nennen wir's mal so. Eine große Sehnsucht in dir nach an Partner, nach Liebe.
Nähe so was ganz Großes in dir oder ist da etwas wie, fühle mich erst bedeutsam oder wirklich wertvoll, wenn ich jemanden an meiner Seite habe, der mir das immer wieder vermittelt, Du kannst dir das so vorstellen, das san.
[7:48] Dürftigkeiten. Mein Bedürftigkeit war die nach dieser Liebe und Nähe und Verbundenheit, Verbunden mit diesem Gefühl alleine zu sein. Das war mein Loch so und mit diesem Loch gehst du raus und wenn du diese Überzeugung in dir hast, legst du quasi dem anderen, Die Verantwortung hin, dieses Loch zu fühlen, Das machen wir dann auch in unseren Beziehungen und dann gehen wir hin und sagen, so was wie ha, du machst mich vollständig.
Dank dir fühle ich mich geliebt. Nur mit dir an meiner Seite macht das Leben Sinn.
[8:29] Merkst du das? Wie krass die Verantwortung, eine Abhängigkeit wir da an einen Partner geben mit diesen Überzeugungen, Und diese Überzeugungen, die zu fühlen, darum geht's, Weil es braucht erst mal in dir die Anerkennung, dass das da ist Es reicht die rationale Auseinandersetzung damit nicht so ha warum hat mich mein Partner verlassen und was kann ich tun und was will ich beim nächsten Mal beim nächsten Partner? Was lasse ich nicht mehr mit mir machen? Also so rationale Auseinandersetzung reicht damit, Du kannst beginnen mit der Frage warum schmerzt es mich wirklich grad?
Was hat mir mein Partner, meine Partnerin gegeben, was ich unbedingt brauche? Ist es sowas wie, Nicht mehr alleine zu sein.
[9:25] So was wie in diesem Bereich von dieser Angst alleine zu sein, die damit zu überdecken.
[9:33] Brauchst du ganz viel Liebe. Nähe und Verbindung von deinem Partner. Oder dir dieses Gefühl vermittelt, Oder ist ein Brauchen nach dass du dich dann erst wertvoll fühlst? Dass du dich dann erst bedeutsam fühlst, wenn er an deiner Seite war?
Auf diese drei einfachen Grundbedürftigkeiten oder Bedürfnisse lassen sich die meisten Trennungsschmerzen zurückführen, Und es braucht ein ehrliches Hinfühlen in dir. Es reicht die kognitive Auseinandersetzung damit nicht. Das heißt, erlaube dir, sei ehrlich zu dir das zu fühlen und zu spüren.
Den Trennungsschmerz, den du heute fühlst, ihn wirklich loslassen zu können, bedeutet, etwas anders zu machen. Warum? Etwas anders machen? Weil diese unbewussten Überzeugungen, und die Strategien. Also wie mei unbewusste Überzeugung bin nicht liebenswert und meist Strategie. Ich habe dann immer viel gemacht für meine Partnerin. Habe mich viel bemüht, habe mich angestrengt, habe mich gekümmert, habe mich quasi immer untergeordnet und angepasst. Das war meine Strategie, weil ich wollte das, Auf keinen Fall wieder alleine sein oder das Gefühl ähm nicht liebenswert, das wollte ich ja net fühlen.
[10:58] Also dieses Überzeugung und diese Strategie haben mich zu diesen Beziehungsergebnissen geführt. Und so auch in deinem Leben. Da, wo du heute in diesem Beziehungsschmerz, in diesem Trennungsschmerz bist, haben dich diesen unbewussten Überzeugungen und deine Strategien, die du entwickelt hast, des nicht zu fühlen, dahin geführt. Das heißt, wenn du an diesen Trennungsschmerz wirklich was verändern magst.
[11:28] Das Bewusstwerden über diese Überzeugungen und diese Strategie und die Akzeptanz und die Akzeptanz steht in dem, wo du's fühlen lernst.
Dann beendest du damit wirklich, künftige Trennungsschmerzen beziehungsweise Trennung wird immer ein bisschen Schmerz und Trauer verursacht, dieses gehört dazu, aber dieses lange Leiden und dieses immer wieder darum kreisen, beendest du damit auf jeden Fall, Und wie du das genau verändern kannst und beenden kannst. Dazu verlinke ich dir das Video hier, das machst du nämlich mit innerer Kindarbeit. Die hilft dir da. Mehr erfährst du in dem Video hier dabei.
Wenn du uns jemanden kennst, dem's auch so geht, vielleicht mit dir oder der immer wieder in diesem Trennungsschmerz und in Beziehungsschmerz landet, dann schick ihr oder ihm doch von Herzen gern dieses Video dazu weiter.
[12:25] Ja, das soll's heute zu dem Thema gewesen sein. Ich hoffe, es ist dir klar geworden, wie essenziell dieses Thema ist.
Dass dieser Trennungsschmerz oder dieser Trennungsverlustschmerz, dass es dafür Ursachen gibt, nicht oberflächlich sind. Es geht um etwas Essenzielles und die Einladung ist, dich diesem essenziellen zu stellen Herzen gern mit mir gemeinsam. Du weißt, komm gerne ins persönliche Kennenlerngespräch mit mir. Das soll's für heute gewesen sein. Ich wünsche dir jetzt, was immer auf noch auf dich wartet, einen wundervollen Tag. Bis zum nächsten Mal. Servus.
Der Stefan Peck.
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