Es folgt Episode #080: In dieser Episode spreche ich mit dir über die drei häufigsten Beziehungsmuster und du findest dabei raus, welche Glaubenssätze hinter diesen Beziehungsmustern stecken.
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Überblick. Worum geht´s.
Es gibt über viele meiner Klientinnen-Geschichten Beziehungsmuster, die sich immer wieder wiederholen. Heute möchte ich dir die 3 häufigsten Beziehungsmuster und die Glaubenssätze dahinter vorstellen. Darüber hinaus hast du die Möglichkeit dabei rauszufinden, wie du solche Muster durchbrechen kannst:
- Toxische Beziehung: Starke emotionale Abhängigkeit – sehr dominanter / sehr schwacher Partner
- Angepasst-Funktionierende Beziehung: Die eigenen Bedürfnisse werden dem Partner / der Familie untergeordnet
- Nähe-Distanz-Beziehung: Ein Partner sucht Nähe, der andere geht auf Distanz.
Es folgt eine ausführlich textliche Version des Videobeitrags. Bitte entschuldige eventuelle Ausdrucksfehler oder seltsamen Satzbau. Der Text ist ein automatisches Transkript des Videos.
Beziehungsmuster mit deinem Inneren Kind durchbrechen #080
So schön, dass du heute wieder mit hier dabei bist. Heute geht's um Beziehungsmuster.
So ähm kleiner,
Vorgezogener Warnhinweis oder Anmerkung dazu. Diese Beziehungsmuster, die die heute das Beispiel nur mitgebracht haben, das san natürlich nur Ausschnitte.
Und die san a net so ganz scharf zu trennen, aber es sollte mal a Idee geben und soll vor allem dir eine Möglichkeit geben, zu schauen, finde ich mich dadrin wieder,
Deshalb muss da
einfach in meiner Arbeit mit meinen Klienten, wo ganz viele ja mit dem Thema Partnerschaft und Liebesbeziehung kommen, weil sie sagen, da tut's weh und ich merke, da gibt's dieses innere Kind in mir, das vielleicht der Grund dafür sein könnte, warum das immer einer Beziehung schmerzt,
oder unangenehm ist oder zu Konflikten führt oder ihr gar keine Beziehung habe oder oder oder.
[2:01] Diese Menschen kommen zu mir, weil das Kind oft da dahinter steht. So und.
Beziehungsmuster den Faden verloren, tatsächlich. Ich weiß gar nimmer, was ich grad sagen wollte.
Egal, wir machen nur weiter. So, diese Beziehungsmuster, die sind nicht scharf voneinander trennbar und es kann auch nur Beispiele von eben Klienten, das wollte ich sagen von Klienten, die zu mir kommen. Sind Beispiele, die immer wieder auftauchen, okay?
Lass uns drei dieser Beziehungsmuster anschauen,
Auf der einen Seite, auf der anderen Seite schauen wir, welche Ideen und Überzeugungen meist, ja, auch da, es ist natürlich wieder heute sehr in der Folge sehr plakativ, sehr vereinfacht,
Du und dein Leben sind natürlich viel komplexer wie irgendeiner Beziehungsmuster, was ich ja beispielhaft bringen kann. Aber es sollte so eine Idee geben. Okay?
Genau, also Beziehungsmuster plus dazugehörige Idee, Überzeugung, sogenannten Glaubenssatz, sprich gern lieber von diesen tiefen Überzeugungen, die du in deiner Kindheit verankert hast. Die vielleicht zu diesem Beziehungsmuster geführt haben,
oder die meist da wieder aus der Erfahrung meiner Arbeit hinter so einem Beziehungsmuster stehen. Gut,
Lass uns zuerst mal einen Blick auf die drei Beziehungsmuster werfen. Ich versuche dir die so zu beschreiben, so gut's geht. Und du schaust, ob du dich da drin wieder findest.
[3:30] Entschuldigung. Ähm das erste Beziehungsmuster würde ich toxisch.
Toxische Beziehung nennen. Atoxische Beziehung zeichnet sich durch eine sehr starke emotionale Abhängigkeit. Also ein Partner,
In den in der toxischen Beziehung fühlt sich
emotional sehr sehr stark abhängig von dem was der andere macht, nicht macht wie er ist, nicht ist, wie er sich verhält, nichts verhält. Also da ist sehr, sehr aufmerksam, sehr viel Aufmerksamkeit bei dem anderen. Und das ist meist sehr schmerzhaft.
[4:08] Über die Zeit nagt zur toxischen Beziehung vor allem an der,
An dem Schwachen, sage ich jetzt mal, ja, wenn man's jetzt klassisch betrachten will, dann gibt's den scheinbar,
starken oder dem das net so viel macht oder vielleicht einen narzisstischen Partner in dieser Beziehung und dann gibt's den,
Das Opfer, nennen wir's mal so, ja, auch wieder überzeichnet, ja? Ich heule nix von Täter, Opfer, aber ich will dir das einfach überzeichnen. So, damit du ein Gefühl dafür kriegst.
[4:40] Das Opfer dadrin oder der schwache, die schwache Partnerin, ob Mann oder Frau, gibt's in beiden Richtungen. Also ich war auch oft jahrelang das Opfer in meinen Beziehungen. So,
Da steckt eine große Bedürftigkeit dahinter. Und diese Bedürftigkeit führt zu dieser emotionalen Abhängigkeit.
Ein sehr bedürftiges, inneres Kind.
Nach Liebe, Nähe zu, weil Wendung, nach Verbundenheit vor allem. Nach dazu gehören.
[5:13] Nach Sicherheit, Anerkennung.
Okay? Sehr, sehr bedürftig. Und es ist sehr bedürftigkeit zieht meistens so einen starken oder narzisstischen Partner nochmal das ist keine Wertung, sondern einfach nur das Bild deutlich machen.
Diese Beziehung und dann gibt's dieses Ungleichgewicht. Okay, klassisches Beispiel toxische Beziehung. Das zweite Beziehungsmuster, was ich dir vorstellen will, ist das ähm.
Angepasst funktionierende.
Es ist ein ganzes Generationsthema, dass wir, du, ich, unsere Generation, bisschen älter, bisschen jünger,
erlebt haben, die sehr,
Funktionierend in der Partnerschaft waren. Sehr angepasst in diesen Beziehungen war.
Mütter sehr viel sich aufgeopfert haben für die Familie, für den Ehemann und und und. So, das haben wir als Kinder beobachtet.
Daraus vielleicht geschlossen, hm,
So funktioniert Partnerschaft. Es gibt einen, der muss sich kümmern und funktionieren und es ist für alle anderen machen, der sorgt für Harmonie ja vermeidet jeden Konflikt.
[6:30] Umfunktioniert.
Was meist auch noch dazugehört, ist ein sehr angepasst sein. Das heißt, wir alle oder viele von uns in diesem Generationen, meine älter jünger bis sie, so um um mich herum. Ähm wir haben gelernt.
[6:49] Als Kind vielleicht eine bestimmte Schublade passen muss. Also als Mädchen darf man das als Junge darf man das. Das ist so berufliche Ausdehnung, die für Mädchen erlaubt ist, das für einen Jungen erlaubt ist. Ähm,
Sexualität für Jungs und Männer funktioniert so. Sexualität für Mädchen funktioniert so und und und. Also irrsinnig viele Rollenbilder,
Irrsinnig viele Schubladen in die wir gesteckt wurden,
Die natürlich unsere Eltern auch schon gelernt haben und wodurch wir gelernt haben, okay, wir müssen uns hier anpassen. Ich muss mich in dieses in diesem Platz zu Hause einfügen. Ich kann jetzt net so,
dem stehen, wie ich es wesentlich bin und meine Individualität und meine.
[7:37] Besonderheit da ins Leben bringen, weil das Umfeld dazu dafür gesorgt hat, dass wir schön brav, ja, wir sollten ein Kind sollte ja schön brav sein und müssen die Kinder ja müssen ja auch alle erzogen werden, damit sie alle ja brav sind und normal sind
Merkst du, ich übertreib's, aber das hat für viele von uns bedeutet, dass wir sehr angepasst wurden.
Weil man das vom Wesen sind, aber wir ham gelernt uns ja so und heute führt es ja nur zu einer Beziehungsdynamik, wo du funktionierst und wo du einfach sehr angepasst bist, wo deine Bedürfnisse,
Gar net so im Vordergrund stehen dürfen, wo du die vielleicht gar net kennst. Das heißt, da gibt's ein inneres Kind dahinter, das gelernt hat, ich muss funktionieren und meine Bedürfnisse kenne ich gar nicht.
Muss mich anpassen. Das ist das innere Kind, was da dahinter steckt. Bei dem zweiten Beziehungsmuster funktionierend,
angepasst. Dann gibt's noch ein drittes Muster, das ich hier mit reinbringen will. Das ist eine Nähe.
[8:44] Thematik hat. Vielleicht kennst du das, dass du jedes Mal, wenn du in deiner Partnerschaft diese Nähe zu deinem Partner suchst, dass der gefühlt auf Abstand geht.
Oder umgekehrt, ja? Du brauchst mehr Freiheit und hast das Gefühl, ha jedes Mal umso mehr ich mir meine Freiheit will, umso mehr will meine Partnerin oder mein Partner etwas von mir.
[9:11] Das ist eine Beziehungsmuster oder eine Beziehungsdynamik, wo Kinder oder innere Kinder dahinter sind, die klären drum und sagen, hey,
Brauche meine Freiheit, weil ich wo als Kind sei eingeschränkt. Ich musste vielleicht auch funktionieren. Ich.
[9:31] Ich brauche ein Freiheit, ein sehr freiheitsliebendes Kind drin ist,
Gesagt hat, die vielleicht auch Beziehungen als Kinder erlebt haben, von deinen Eltern, die sehr konfliktbeladen waren und gesagt haben, nee, also,
also das Beziehung füllen, das will ich nicht. Also ich brauche schon meinen Raum in einer Partnerschaft und so mache ich das net. So angepasst wie meine Mutter oder mein Vater will ich nicht Beziehung führen. Ich brauche meine Freiheit.
Oder eben ein Kind, das immer noch ja, nach Zugehörigkeit und nach Liebe gesucht hat und das nie bekommen hat.
[10:07] Diese Suche nach der Verbindung hat zu Hause net funktioniert in der Familie, also weil das auf emotionaler Ebene nicht stattgefunden hat.
Dann ist da hinteres Kind, was jetzt hier aus ist, sehr viel Nähe und Verbindung und Sucht.
Und das führt dann zu dieser Nähe. Distanzdynamik oder Muster.
Okay, ich hoffe, du kannst diese drei Beziehungsmuster so einigermaßen für dich einordnen. Vielleicht entdeckst du Teile davon, ja. Es ist ja, ich habe das ja jetzt sehr plakativ geschildert und oft san es auch Mischungen daraus.
Es geht nur darum, die Idee davon zu geben. So.
Was braucht denn jetzt, um solche Beziehungsmuster zu durchbrechen? Du ahnst es vielleicht schon, wenn du jetzt gut aufgepasst hast. Da gibt's innere Kinder, die eine Überzeugung in sich tragen.
[11:04] Da möchte die einladen, spür einfach mal mit.
Ob du dich in einer dieser Überzeugungen wiederfindest in einem dieser Glaubenssätze vielleicht wiederfinde.
Nochmal das innere Kind anschauen in dem ersten Beziehungsmuster, in den Beziehungsmuster toxisch. Da gibt's ein sehr bedürftiges Kind,
Heißt, Kanzlerin und meine Geschichte der war dieses innere Kind, ich brauche dich so sehr. Ich vermisst ich brauche deine Nähe und deine Liebe und dein Zuwendung Mama.
Also ein sehr bedürftiger kleiner Junge, der da in mir war.
Oft ist es oder wenn's ein sehr unsicheres Familienverhältnis war, wenn da vielleicht auch Gewalt oder so war, dann braucht ein sehr Sicherheitsbedürftiges Kind.
Das sucht einen sehr starken Partner. Sehr stark scheinenden Partner.
[12:00] Also so ein ich bin schwach, ich bin unsicher, es ist unsicher, ich fühle mich unsicher,
Ich bin ich brauche Liebe, ich habe so Sehnsucht nach Liebe, ich bin so bedürftig nach dieser Liebe und Nähe und ich ich brauche Körperlichkeit, mir fehlt es so, ich brauche ich brauche jemanden, der mich ständig in den Arm hält.
Überzeugung, Glaubenssätze, die hinter so einem Beziehungsdynamik, vor allem aus den bedürftigen Part stecken.
Findest du dich darin wieder? Das Zweite.
Mitzuspüren ist, das Beziehungsmuster, dieses Funktionierend angepasst. Da ist ein inneres Kind dahinter, das sagt,
Nur wenn ich so und so bin, nur wenn ich funktioniere. Nur wenn es harmonisch ist, nur wenn ich mich um die anderen kümmere, nur wenn's den Anderen gut geht. Nur nur nur dann.
[13:00] Mir auch gut. Dann bin ich wertvoll, dann fühle ich mich geliebt.
Das ist so ein klassisches, nur wenn das ist wenn's den anderen gut geht, wenn ich mich kümmere, wenn ich funktioniere, nur dann kriege ich Liebe, Sicherheit und Anerkennung.
Vielleicht findest du dich darin wieder.
Und beim Dritten Muster steckt er in als Kind dahin, der sagt, ich brauche meine Freiheit. Ich will nicht in einer Beziehung gefangen sein.
Ja, das ist so ein strampelndes inneres Kind, das nach Freiheit sucht oder ein Kind eben wieder sehr.
Darauf ausgerichtet, ich brauche Verbindung, ich brauche jemanden, mit dem ich ganz dringend in Verbindung bin, weil wenn ich nicht in Verbindung bin, dann spüre ich mich nicht und dann bin ich gar net da und ich darf nur da sein, wenn ich endlich diese Verbindung kriege.
Überzeugungen, die in diesem Beziehungsmuster eine Rolle spielen,
Und auch diese all diese Überzeugungen und Glaubenssätze, die du jetzt gehört hast, das san nur Ausschnitte und auch die können sich natürlich überschneiden. Sollen dir aber etwas ganz Wichtiges ermöglichen. Und Achtung, jetzt,
Die Essenz davon.
[14:14] Dieses Beziehungsmuster zu durchbrechen, darfst du kennenlernen, was in dir schon so lange schlummert. Weil,
Kind in dir ja bei all diesen Kindern, bei all diesen Überzeugungen richtet dieses Kind, sei Aufmerksamkeit auf den Partner, auf dein Mann oder deine Frau oder auch,
Dass da kein Partner ist, hat genauso mit diesem Kind zu tun.
Das horst, um zur Beziehungsmuster zu durchbrechen, braucht's dein Bewusstsein darüber, was lebt denn da in dir und was,
Wie kann ich denn dieses Kind in Beziehung zu mir, zu dem Erwachsenen oder zu Erwachsenen bringen,
dass diese Dynamik nicht mehr passiert, dass es nicht mehr bei meinem Partner oder bei meiner Partnerin anglopft,
In Wahrheit hat diese emotionale Prägung, dieser Glaubenssatz, diese Überzeugung, die du jetzt vielleicht in dir festgestellt hast oder wo du sagst, ha das könnte passen. Die hat schon deinen Partner und deine Partnerin überhaupt in dein Leben gerufen. Da beginnt's ja schon.
Das heißt, es ist so wichtig, wenn du dieses Beziehungsmuster durchbrechen willst, geht's net darum.
Außen zu was brechen, die Beziehung vielleicht zu durchbrechen, ja,
Achtung mit dem Hinweis natürlich wenn da Gewalt äh Misshandlungen oder sonst was in der Beziehung im Spiel ist, dann ist natürlich erstmal immer der Schritt raus wichtig.
[15:43] Aber im Grunde geht's dahinter darum, dass du erstmal kennenlernst, was ist in dir? Weil dann kannst du beginnen, dich da innerlich zu nähren, diese
Beziehung das Kind mit deiner mit seiner Aufmerksamkeit auf dich zu holen, zu dir zu holen und nicht mehr zu deinem Partner.
[16:00] Dann beginnst du, das in dir zu nähren und dann hört durch du dadurch die Beziehungsdynamik.
Weil du das in dir nährst und in dir stillst.
[16:14] Das die Herausforderung ist also diese Projektion und dieses dieses Kind, das du immer zu deinem Partner unbewusst schickst zu dir zu holen.
[16:26] Aber schau.
Das macht so viel einfacher, weil vielleicht ist er in dir so die Idee, damit mein Partner da was und der Beziehungsdynamik zu verändern, das wird nie was. Weil der oder sie will sich sicher nicht drauf einlassen. Ich wäre ja bereit, aber eher, dass sie will nicht.
So und das ist jetzt die gute Nachricht. Du brauchst sie oder ihm erstmal, ja? Gar nicht für die Veränderung in dieser Beziehungsdynamik.
Ich empfehle dir dafür auch die letzte Folge solltest du nicht gehört haben, die Auswirkung von so einem inneren Kind Prozess auf die Beziehungsdynamik. Da kriegst du Beispiele davon.
Du brauchst deinen Partner aber erstmal nicht,
beginnst diesen Prozess erstmal mit dir und natürlich trägst du's dann in deiner Beziehung mehr und mehr mit rein.
Dazu empfehle ich dir eben, wie gesagt, Episode Nummer 79. Da spreche ich über Beispiele, was wie du was dann passiert und was dich in der Beziehungsdynamik verändert. Aber erst mal halleluja! Du kannst dich selbst drum kümmern.
Und das ist die Einladung, dass du über diese Beziehungsmuster, die du jetzt kennengelernt hast, als Beispiel über diese Glaubenssätze dahinter. Eine Idee gewinnst, dass du selber was verändern kannst.
Dafür möchte die begeistern. Dafür möchte ich dich mit dieser Folge einladen.
[17:49] Und das soll's damit auch für heute gewesen sein. Es ist so wertvoll,
Dass du dir das anhörst, es ist so wertvoll, dass du dir diese Zeit dafür nimmst und es ist ja ich danke dir dafür, dass du mir da so ein Stück weit lauscht und so bissi Vertrauen schenkst für das,
und ich hoffe, es bringt in dir etwas in Bewegung. Dafür sind wir hier. Das soll's gewesen sein für heute. Bis zum nächsten Mal. Servus, der Stefan.
Was denkst du?